Sensuality
 "Il n'y avait pas d'anormaux quand l'homosexualité était la norme."  Marcel Proust

En tant que ras de terre, nain de jardin, microbe ou petite pomme j’accuse ce monde de géants qui ne pensent pas que nous les petites choses sur deux pattes on vit et on respire à leur côté.

Prenez dans le métro aux heures de pointe, vous avez beau jouer des coudes, écraser les petons de vos voisins rien n’y fait ! On vous écrase comme une crêpe et en prime, vous êtes asphyxié par l’odeur des aisselles. Et une fois par hasard, un bougre se tourne vers vous en vous balançant : « pas facile de trouver sa place ». Tu l’as dit bouffie ! Quand on est haut comme trois pommes et demie, j’y tiens à ce demie car quand on compte les centimètres on n’en laisse pas un passer, on a vraiment du mal à se frayer son chemin dans la foule, on a beau agité le drapeau blanc attention chose vivante qui déambule entre vous, non rien n’y fait on ne vous voit pas. Alors c’est le parcours du combattant. Les gens s’imaginent que vous rampez au milieu des badauds. Non pas du tout, vous êtes bien solidement arrimé au sol sur vos cannes qui vous servent de jambes et vous usez de tous les stratagèmes pour bousculer vos congénères qui vous ignorent totalement. Etre petit c’est un véritable combat de tous les jours je vous le dis.

A l’école par exemple, l’autre jour je sors avec ma classe en dehors de l’enceinte de l’école, les enfants en rang et moi bien consciencieusement à l’arrière pour surveiller mon petit troupeau. Et soudain j’entends des mamies bien assis sur le banc et jactant au moindre passant : « ils ont déjà tellement diminué les effectifs des fonctionnaires, que maintenant ces petiots ils sont en parfait autonomie, pas d’adulte avec eux pour les surveiller, on n’arrête pas le progrès » … eh les mamies j’suis là … Ok je reconnais que ces petiots me dépassent de trois têtes mais j’suis là, oh !! Oh !! J’ai beau crié, gesticulé non rien n’y fait encore une fois je passe inaperçue… Heureusement que ces petits chérubins me craignent : oui attention petite mais costaud !!!!

Pour écrire la date en haut du tableau sans mon estrade vénérée je suis foutue, à chaque lettre il faut que je fasse un bon de sauterelle, vous imaginez la scène. Non ce monde est fait que pour les grands ……

Quand je fais mes courses, comme par le plus grand des hasards ce que je veux, est toujours perché tout la haut. Je devrais faire mes courses avec des échasses. Vous riez derrière votre écran mais je voudrai vous voir à ma place.

Quand je veux embrasser par surprise ma femme dans le cou quand elle fait la cuisine. C’est tout un cérémonial, il faut que sans faire de bruit je me munisse du tabouret que je grimpe sans me casser la margoulette et que je l’étreigne. Eh bien croyez après tout ça l’effet de surprise zéro !!!!! Je ne peux l’embrasser dans le cou que quand elle est en position assise. Oh je peste !!!!

Et les positions du Kamasoutra, ce n’est fait que pour les grands.. Sur ce terrain là je ne vais pas m’étendre risque de censure oblige …. Mais je vous laisse méditer et si vous y mettez un peu de bonne volonté, vous comprendrez aisément mes propos.

J’ai bien essayé de faire un procès à ma mère pour négligence le jour où elle a lu le mode d’emploi de ma procréation, pas possible, elle a sauté des paragraphes essentiels. Eh bien, le juge il n’a pas voulu recevoir ma plainte. Non ! Dans ce monde de grands, nous les petits, on n’est vraiment pas reconnu …

Alors aujourd’hui comme Zola en son temps j’accuse ……. Mais je sais pertinemment que je ne gagnerai pas des centimètres comme ça et que maintenant avec le temps j’en perds. Le seul avantage que je vois : c’est qu’à la fin de mes jours, il faudra moins de bois pour me mettre dans le coffre… En fait je suis un modèle écolo, je préserve la nature moi Monsieur !!!!

Lamentations gratuites et totalement infondées d'un ras de terre qui en rit. Et qui malgré les centimètres volés et les kilos pas volés ceux là, est bien dans sa peau .....

Anne

Tous d'abord avant de commencer je voudrais m'excuser auprès de le gente masculine pour ce que j'ai à confesser.

Dans mon jeune âge, on peut le dire, je voulais être infirmière ce n'était sans compter avec ce que j'allais endurer.

Ecole d'infirmière, premier stage, et devinez un peu ce que j'ai tiré, avec ma chance habituelle. Non pas un service de Femmes, mais médecine Hommes... les choses s'annonçaient mal. Moi frêle femme innocente au milieu de ces mâles. Je n'osais avouer que leur anatomie m'était bien inconnue.

Premier patient, aie!! aie!!, un vieux monsieur en mal d'exercices physiques enfin vous voyez quoi. "Sa toilette tu feras" ces quelques mots résonnaient en moi comme le glas. Par où dois je commencer ? Anne ressaisis toi et agis.

Je pris mon courage à deux mains et me voilà à l'œuvre. Pour le laver, il fallait le déshabiller, à moins de le tremper tout vêtu dans la baignoire je ne voyais pas comment faire autrement. Je retirai délicatement la blouse blanche qui couvrait son corps dénudé. Ferme les yeux Anne..... Non ! non ! pas ça ne me faites pas ça ! Et bien si popaul au garde à vous. Moi innocente je m'étais dit et bien si ce machin ne descend jamais,  que fais je ? Du bout des doigts je le nettoyai. L'infirmière chef me hurla dans les oreilles "Penilex, il faut mettre". Mon cauchemar n'était pas fini, la torture continua. Et comment vais-je attraper popaul en folie. Observer avant d'agir, on nous avait appris. J'avais beau observer ce sexe en érection, mais pas de solution se profilait à l'horizon. "Rassemble toi ma pauvre fille, tu vas y passer la journée sur ce pauvre pervers qui s'amuse de te voir rougir'. Je saisis popaul délicatement entre deux doigts de peur de l'abîmer ou qu'il me sauta au visage, et je l'enveloppai rapidement de ce bout de latex que me tendait l'infirmière.

Ouf ! s'en était fini. Et bien non ! J'avais crié victoire trop vite, car ce vieux pervers trouvait ça marrant, par dix fois il retira ce pénilex si difficilement enfilé. Perdant patience, je pris la première arme venue : une bouteille d'éther qui trainait sur le chariot. A nous garnement, tu ne m'auras pas comme ça. Et d'un jet puissant, j'arrosai Popaul. C'est fou l'effet que ça fait, il retomba tout mou et tout flasque. Enfin il avait compris et je sortis glorieuse de ce rude combat.

Depuis ce jour là, j'ai compris pourquoi j'aimais  les femmes. Mais je vous rassure Messieurs, je vous aime bien mais gardez votre pantalon, il y a peut être une bouteille d'éther qui traîne dans ma poche.  Soyez sans crainte, depuis j'ai changé d'orientation professionnelle, vous pouvez continuez Messieurs à fantasmer sur les jolies infirmières que vous croisez, sans trembler pour vos bijoux de famille. 

Anne

A la recherche du point G....

Depuis que ce brave docteur Graffenberg, dans les années 50, a mis sa femme sur orbite en découvrant le point G, messieurs mais également mesdames une nouvelle mission nous est confiée : trouver la perle noire. Les hétéros et les lesbiennes vous devez sans trop de soucis arriver aux termes de cette mission délicate ma fois mais nos amis gays, j’ai le regret de leur dire : n’essayez pas vous aller vous planter, désolée !

Attention cette mission comporte certains risques, il faut que vous en soyez conscient(e). Si vous la menez à bien et que vous trouvez cette île aux trésors, votre aimée deviendra gourmande de ce plaisir intense de cette jouissance subtile. Et attention aux taupes et aux espions qui ne veulent qu'une chose s'emparer de ce secret qui conduit vers des cieux mystérieux...

Alors après toutes ces recommandations, voici quelques règles d'or pour mener à bien votre mission :

Pour trouver la perle noire, pas besoin d'appareillage sophistiqué - deux doigts et un peu de perspicacité suffisent et beaucoup de patience.

Votre aimée doit avoir une grande confiance en vous pour qu'elle puisse s'abandonner aux caresses que vous allez lui donner avec tout l'amour et la tendresse dont vous êtes capable.

Jusque là rien de compliquer, aménagez votre emploi du temps pour ne pas être dérangé et dégagez-vous de toute obligation pendant environ deux heures. Il faut ce qu'il faut car la mission est longue mais rien de périlleux.

Votre compagne étant allongée sur le dos, l'amener à un état d'excitation pour que sa vulve soit bien engorgée, mais sans provoquer d'orgasme clitoridien. Ne paniquez pas, ça vous savez le faire, pas besoin de sortir de l'ENA, juste un peu d'amour et beaucoup de tendresse. Alors poursuivons, je prie notre quête.

Introduisez délicatement un doigt voire même deux à l'intérieur du vagin. Mais soyez toujours attentive au plaisir que vous lui donnez, restez toujours très délicat(e) dans cette exploration. Fouillez, prospectez avec beaucoup d'amour à la recherche d'une partie légèrement rugueuse, dont l'aspect est semblable à une langue de chat ou une peau d'orange. Pour vous guider, cette zone se trouve sur la paroi antérieure du vagin de votre belle située à peu près au niveau du clitoris mais à l'intérieur du vagin bien entendu ne vous égarez pas.

Quand vous avez situé la zone à explorer, recherchez ensuite un petit renflement, allant de la taille d'un petit pois à celle d'une pièce de monnaie. Non ce n'est pas une aiguille dans une meule de foin, ne baissez pas les bras ou plutôt le doigt.

Vous avez trouvé, je le savais bien, pas besoin de boussole ou de carte, juste de la patience. Alors maintenant que vous y êtes et c'est là qu'il vous faut un peu de dextérité, appuyez doucement mais fermement sur ce point avec la pulpe de vos doigts. Mais ne perdez pas des yeux votre partenaire car vous risqueriez de passer à côté d'un spectacle exquis. Vous pouvez aussi arriver à exciter ce point par des mouvements latéraux ou circulaires mais les pressions cadencées et lentes sont beaucoup plus efficaces que des frictions. Et là, retenez votre souffle, c'est l'orgasme qui envahit le corps de votre belle, elle gémit et frisonne, elle décolle vers le septième ciel. Regardez la s'envoler, et délectez vous de ce plaisir charnel.

Bravo mission accomplie, mais ne croyez pas retrouver le point G exactement au même endroit à chaque fois, c'est un petit coquin et il faut le chercher pour pouvoir le titiller.

Si vous acceptez cette mission, vous serez seul(e), pas de recours possible, et ne vous perdez pas suivez les instructions et tout ce passera bien. Ce message s'autodétruira dans 5 secondes. Bon courage et bonne quête... 

Anne 2007