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Je pense, je suis ..

  • : sensuality
  • nane528
  • : A travers les mots, je navigue sur la vague de mes sentiments, en toute liberté. Je hisse la voile de la sensualité pour voguer vers ma destinée. Loin devant je regarde, sans pudeur j'ose vivre ma vie et je le dis je l'écris.
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  • : 23/10/2007

Traduction

 

Je suis

  • : nane528
  • nane528
  • : Femme
  • : 27/01/1966
  • : je suis lesbienne et surtout femme et un jour mère ..
  • : humour poésie la musique la vie la nature

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Humour

Entre deux galipettes, pour entretenir la forme et pas les formes, hier soir j'ai zappé et je suis tombée (c'est le cas de le dire) sur l'élection des Miss. Très vite, j'ai arrêté ma télé, pas la peine de retourner le couteau dans la plaie.

Et ce matin en me mirant devant la glace, je me suis dit tout naturellement et pourquoi pas moi ?
Madame de Fontenay, vous n'avez rien compris à la beauté. En fait, je n'ai rien à envier à toutes ces pépés qu'on exhibe à la télé. J'ai bien plus qu'elle en fait :

1) Taille : 1,55 m voire 1,56 m quand je suis en forme et que le poids de la vie ne m'a pas ratatinée. Mais tout ce qui est petit est gentil.

2) Brune, un cheveu blanc qui s'est perdu par là, cheveux en pétard le matin et cheveux dans le vent  et tout le monde est content.

3) Les nénés, rien à leur envier, j'en ai bien plus quelles. Et en matière de nénés je m'y connais en bonne Flamande que je suis. N'oublions pas que les flamandes étaient autrefois les vaches à lait de la cour royal. Aux seins de ces bonnes flamandes, nos rois de France ont pris le lait et ont prospéré. Bon je vous l'accorde, pour le dernier ça n'a pas été une réussite, il en a perdu la tête.

4) Le ventrou, et bien au moins le mien,  il se voit. En hiver ça tient chaud et en été dans l'eau ça me sert de flotteur comme sur les pédalos, vous savez ces deux boudins de chaque côté, et bien à peu de chose prés j'ai les même à la maison.

5) Les fessiers bien rembourrés, c'est bien pratique en cas de chute ça amorti.

6) Les genoux bien décorés par de jolies cicatrices en forme de guirlande, c'est à la mode en période de fêtes.

7) Les petons, c'est ce qu'il y a de plus mignon.

Alors Madame de Fontenay, vous voyez, moi aussi,  je peux concourir en hors catégorie, hors des stéréotypes. Mais vous n'aurez pas la chance d'avoir ma présence car je ne suis pas une marchandise qu'on exhibe et qu'on vend aux plus offrants, pas de marchés aux bestiaux pour moi. Désolée Geneviève, je vous laisse avec vos Miss, pour me blottir contre les seins de ma Miss.


Anne
Dimanche 7 décembre 2008
- Par nane528
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carte-postale-nains-de-jardin-dans-fleurs-k6.jpg En tant que ras de terre, nain de jardin, microbe ou petite pomme j’accuse ce monde de géants qui ne pensent pas que nous les petites choses sur deux pattes on vit et on respire à leur côté.

Prenez dans le métro aux heures de pointe, vous avez beau jouer des coudes, écraser les petons de vos voisins rien n’y fait ! On vous écrase comme une crêpe et en prime, vous êtes asphyxié par l’odeur des aisselles. Et une fois par hasard, un bougre se tourne vers vous en vous balançant : « pas facile de trouver sa place ». Tu l’as dit bouffie ! Quand on est haut comme trois pommes et demie, j’y tiens à ce demie car quand on compte les centimètres on n’en laisse pas un passer, on a vraiment du mal à se frayer son chemin dans la foule, on a beau agité le drapeau blanc attention chose vivante qui déambule entre vous, non rien n’y fait on ne vous voit pas. Alors c’est le parcours du combattant. Les gens s’imaginent que vous rampez au milieu des badauds. Non pas du tout, vous êtes bien solidement arrimé au sol sur vos cannes qui vous servent de jambes et vous usez de tous les stratagèmes pour bousculer vos congénères qui vous ignorent totalement. Etre petit c’est un véritable combat de tous les jours je vous le dis.

A l’école par exemple, l’autre jour je sors avec ma classe en dehors de l’enceinte de l’école, les enfants en rang et moi bien consciencieusement à l’arrière pour surveiller mon petit troupeau. Et soudain j’entends des mamies bien assis sur le banc et jactant au moindre passant : « ils ont déjà tellement diminué les effectifs des fonctionnaires, que maintenant ces petiots ils sont en parfait autonomie, pas d’adulte avec eux pour les surveiller, on n’arrête pas le progrès » … eh les mamies j’suis là … Ok je reconnais que ces petiots me dépassent de trois têtes mais j’suis là, oh !! Oh !! J’ai beau crié, gesticulé non rien n’y fait encore une fois je passe inaperçue… Heureusement que ces petits chérubins me craignent : oui attention petite mais costaud !!!!

Pour écrire la date en haut du tableau sans mon estrade vénérée je suis foutue, à chaque lettre il faut que je fasse un bon de sauterelle, vous imaginez la scène. Non ce monde est fait que pour les grands ……

Quand je fais mes courses, comme par le plus grand des hasards ce que je veux, est toujours perché tout la haut. Je devrais faire mes courses avec des échasses. Vous riez derrière votre écran mais je voudrai vous voir à ma place.

Quand je veux embrasser par surprise ma femme dans le cou quand elle fait la cuisine. C’est tout un cérémonial, il faut que sans faire de bruit je me munisse du tabouret que je grimpe sans me casser la margoulette et que je l’étreigne. Eh bien croyez après tout ça l’effet de surprise zéro !!!!! Je ne peux l’embrasser dans le cou que quand elle est en position assise. Oh je peste !!!!

Et les positions du Kamasoutra, ce n’est fait que pour les grands.. Sur ce terrain là je ne vais pas m’étendre risque de censure oblige …. Mais je vous laisse méditer et si vous y mettez un peu de bonne volonté, vous comprendrez aisément mes propos.

J’ai bien essayé de faire un procès à ma mère pour négligence le jour où elle a lu le mode d’emploi de ma procréation, pas possible, elle a sauté des paragraphes essentiels. Eh bien, le juge il n’a pas voulu recevoir ma plainte. Non ! Dans ce monde de grands, nous les petits, on n’est vraiment pas reconnu …

Alors aujourd’hui comme Zola en son temps j’accuse ……. Mais je sais pertinemment que je ne gagnerai pas des centimètres comme ça et que maintenant avec le temps j’en perds. Le seul avantage que je vois : c’est qu’à la fin de mes jours, il faudra moins de bois pour me mettre dans le coffre… En fait je suis un modèle écolo, je préserve la nature moi Monsieur !!!!

Lamentations gratuites et totalement infondées d'un ras de terre qui en rit. Et qui malgré les centimètres volés et les kilos pas volés ceux là, est bien dans sa peau .....

Anne

Lundi 17 mars 2008
- Par nane528
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Toutes ressemblances avec la réalité seraient fortuites, enfin j’ai un peu enjolivé les faits réels, mais si peu.
 
De retour en France, je décidai de rentrer dans l'armée. Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien et même encore aujourd'hui je me pose la question. Bref, heureusement pour moi quand tu rentres dans l'armée tu as quatre mois de période probatoire avant de devoir t'engager pour au moins deux ans ou cinq ans au service de l'État.

Les choses commençaient très fort, essayage de l'uniforme, moi qui n'avais jamais quitté mon éternel pantalon et mes baskets, me voilà en jupe, droite en plus, petites chaussures vernis avec talons, et pour finir le tout une espèce de chapeau me couronnait la tête. Je me sentais très à l'aise. Premier mois, apprentissage des règles de l'armée, connaissance des grades, salut et compagnie... C'est terrible quand on ne veut pas comprendre, impossible d'introduire dans ma petite tête les symboles correspondants au grade. Pour moi lieutenant ou général tous, à la même enseigne. Mauvais départ, mais ce n'était que le commencement d'un méchant cauchemar.

Premier blâme :
J'étais affectée dans un service de médecine et là ne cherchez pas les femmes, que des hommes : des simples appelés qui cherchaient à se faire réformer (car à l'époque le service était obligatoire) et très peu de bidasses durs, virils et tatoués. Ce jour-là, tout le monde était sur le qui-vive, le ministre de la Défense venait rendre visite à son homologue saoudien hospitalisé en France pour un bilan de santé. Tapis rouge, tout le monde en uniforme prête à accueillir le chef des armées. Au même moment, dans le service un pauvre bougre décida de faire une hémorragie gastrique. Je me précipitai à son secours et pris le chemin le plus cours en bousculant ces beaux messieurs en uniforme et traversais le tapis rouge. Mais les portes de l'ascenseur s'ouvrirent et là : Stupeur ! Monsieur le Ministre. Aie ! Aie ! ce n'était pas un bon plan, à la tête du général je savais que ça allait être ma fête et que ça allait barder pour mon matricule. Ce qui n'eut pas manqué.

2ème blâme :
Suite à cet incident, on m'affecta auprès du ministre saoudien. Ce n'était pas une bonne idée, mais dans l'armée tu ne discutes pas les ordres, pas penser, exécuter, à vos ordres mon commandant ! Ce patient à part d'être ministre n'avait rien de bien méchant, il était même bien plus en forme que moi. Il me sonna : « ramassez ces papiers !» Oh ! le ton sur lequel cet ordre m'était donné, m'avait irisé fortement et sans même réfléchir je lui balançai : « je ne suis pas votre Fatma, vous pouvez très bien le faire vous-même ". Nouvelle réprimande de mon chef, « qu'allons-nous faire de vous !»

3ème blâme :
L'armée ne m'avait toujours pas virée malgré mon insolence. Mais il n'était pas au bout de leur peine. Un général je ne sais combien d'étoiles, était hospitalisé dans le service. Je pénétrai dans sa chambre pour faire les soins quotidiens, souriante et aimable comme à mon habitude. Et ce vieux monsieur me dit en me prenant de haut : « Mademoiselle, en face d'un plus haut gradé que vous on salut en entrant ! » Saluer, moi, mais qui ? Alors sur le même ton je lui répondis : « un mec à poil dans un lit n'a pas ses étoiles gravées sur les épaules ! ». Réfléchir avant de parler m'avait toujours dit ma grand-mère, j'aurais du l'écouter, car ce fut là ma dernière maladresse, et la porte je pris....

Vous comprenez que l'esprit militaire n'était pas fait pour moi. Alors à la vie civile je revins avec joie. Et les hôpitaux je laissais derrière moi pour rentrer à l'IUFM et devenir enseignante. C'est bien connu que les enseignants sont de grands râleurs jamais contents. Ce milieu là, me conviendrait sans doute mieux.....
 

Anne

Dimanche 16 mars 2008
- Par nane528
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infirmiere.jpg Tous d'abord avant de commencer je voudrais m'excuser auprès de le gente masculine pour ce que j'ai à confesser.

Dans mon jeune âge, on peut le dire, je voulais être infirmière ce n'était sans compter avec ce que j'allais endurer.

Ecole d'infirmière, premier stage, et devinez un peu ce que j'ai tiré, avec ma chance habituelle. Non pas un service de Femmes, mais médecine Hommes... les choses s'annonçaient mal. Moi frêle femme innocente au milieu de ces mâles. Je n'osais avouer que leur anatomie m'était bien inconnue.

Premier patient, aie!! aie!!, un vieux monsieur en mal d'exercices physiques enfin vous voyez quoi. "Sa toilette tu feras" ces quelques mots résonnaient en moi comme le glas. Par où dois je commencer ? Anne ressaisis toi et agis.

Je pris mon courage à deux mains et me voilà à l'œuvre. Pour le laver, il fallait le déshabiller, à moins de le tremper tout vêtu dans la baignoire je ne voyais pas comment faire autrement. Je retirai délicatement la blouse blanche qui couvrait son corps dénudé. Ferme les yeux Anne..... Non ! non ! pas ça ne me faites pas ça ! Et bien si popaul au garde à vous. Moi innocente je m'étais dit et bien si ce machin ne descend jamais,  que fais je ? Du bout des doigts je le nettoyai. L'infirmière chef me hurla dans les oreilles "Penilex, il faut mettre". Mon cauchemar n'était pas fini, la torture continua. Et comment vais-je attraper popaul en folie. Observer avant d'agir, on nous avait appris. J'avais beau observer ce sexe en érection, mais pas de solution se profilait à l'horizon. "Rassemble toi ma pauvre fille, tu vas y passer la journée sur ce pauvre pervers qui s'amuse de te voir rougir'. Je saisis popaul délicatement entre deux doigts de peur de l'abîmer ou qu'il me sauta au visage, et je l'enveloppai rapidement de ce bout de latex que me tendait l'infirmière.

Ouf ! s'en était fini. Et bien non ! J'avais crié victoire trop vite, car ce vieux pervers trouvait ça marrant, par dix fois il retira ce pénilex si difficilement enfilé. Perdant patience, je pris la première arme venue : une bouteille d'éther qui trainait sur le chariot. A nous garnement, tu ne m'auras pas comme ça. Et d'un jet puissant, j'arrosai Popaul. C'est fou l'effet que ça fait, il retomba tout mou et tout flasque. Enfin il avait compris et je sortis glorieuse de ce rude combat.

Depuis ce jour là, j'ai compris pourquoi j'aimais  les femmes. Mais je vous rassure Messieurs, je vous aime bien mais gardez votre pantalon, il y a peut être une bouteille d'éther qui traîne dans ma poche.
  Soyez sans crainte,
 depuis j'ai changé d'orientation professionnelle, vous pouvez continuez Messieurs à fantasmer sur les jolies infirmières que vous croisez, sans trembler pour vos bijoux de famille.
 

Anne

Samedi 15 mars 2008
- Par nane528
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En Suisse, tout m'est arrivé, j'ai couché avec un mec.......oui vous avez bien lu ........


Toujours présente à mon poste d’infirmière aux urgences, je reçus un appel sur mon bip : urgence ! bip ! bip ! bip ! urgence ! Avec professionnalisme et tout mon sérieux, je me ruai dans l'ambulance qui me conduisait à la prison du canton. Pour bien comprendre la situation, en Suisse, pas de médecin dans les ambulances pour aller chercher les patients. Un homme, dans un état de folie avait arraché un radiateur en fonte. Et, c'est moi que l'on appelait petite femme frêle et sans défense, mais courage ! « Le devoir t'attend... »

Arrivé à la prison, les gardiens me firent un bref historique de la situation. Ils avaient dû utiliser un gaz pour endormir le détenu en transe. Ils me tendirent un masque datant de la seconde guerre mondial et évidemment pas de temps à perdre pour l'ajuster à mon petit visage. Je me précipitai au secours de ce pauvre détenu gazé et dans les choux. A peine, j'ai eu le temps d'observer ce grand et fort bonhomme dans les bras de Morphée, que le gaz avait pénétré sous le masque qui devait me protéger. Alors imaginez, dodo Anne j'ai fait. Aux urgences je me suis réveillée. Surprise, qu'est ce qu'il m'était arrivé ? Et là, l'ambulancier un sourire au coin des lèvres, me compta le retour bien particulier à l'hôpital. Sur le même brancard il dut nous allonger pour nous ramener. Voilà comment j'ai couché avec un mec or ma volonté. Mais je ne pouvais pas être plus proche d'un patient, reconnaissez le.
 
Ce métier n’était vraiment pas fait pour moi !
Anne
Jeudi 13 mars 2008
- Par nane528
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spermato10.jpg Nous interrompons nos programmes pour un flash spécial et nous retrouvons notre journaliste Pro Craie en direct de l'hippodrome de Sion pour nous parler de la course de l'année :

Bonjour chers auditeurs, à l'heure où je vous parle les spermatos sont rentrés dans le box de départ.

Alors nous avons :
- dans le box n°1 spermato casaque jaune de l'écurie "liono"
- dans le box n°2 spermato casaque verte de l'écurie "viergeo"
- dans le box n°3 spermato casaque violette de l'écurie "tu remets ça le mois prochain"
- dans le box n°4 spermato casaque orange de l'écurie "t'en a pour neuf mois"
- dans le box n°5 spermato casaque bleue de l'écurie "petit mec"
- et enfin box n°6 spermato casaque rose de l'écurie "petite nana"

spermatozoide1.jpg Les concurrents sont très nerveux, ils piétinent dans les stalles de départ. Attention le directeur de course va donner le top départ : "un coup de piston"........... Et c'est la bousculade, pas de faux départ, les spermatos se sont élancés pour gravir le col. Pour l'instant tout le monde est groupé, la course est très serrée............... Ils entament le virage de la trompe, aucun ne semble prendre le contrôle de cette course folle............ Mais qui va bien franchir l'obstacle le premier, le suspens est à son comble......

Désolé ! une panne technique nous empêche de rejoindre notre journaliste en direct de Sion. Nous vous communiquerons le résultat de cette course endiablée dans un prochain flash info dans une quinzaine de jours maintenant.

Anne 2007


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Mardi 4 décembre 2007
- Par nane528
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Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? 



A votre avis ...

J'ai mené une enquête poussée. Je ne vous avez pas dit : je suis la petite fille d'Hercule Poirot et de Miss Marple. Alors j'ai interviewé plusieurs spécialistes de la question voilà ce qu'ils ont répondu :

PLATON :
Pour son bien.

ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

MARC BLONDEL :
Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

HIPPOCRATE :
A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR. :
J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

BILL GATES :
Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, et...

DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

RAMBO :
J'en ai raté un ?

FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d'insécurite sexuelle latente.


Et vous vous avez une idée sur la question .... je me creuse la tête, c'est dramatique cette histoire. Feue le petit poulet pourquoi as tu traversé cette route ?

Mardi 20 novembre 2007
- Par nane528
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presentation.jpg A la recherche du point G....

Depuis que ce brave docteur Graffenberg, dans les années 50, a mis sa femme sur orbite en découvrant le point G, messieurs mais également mesdames une nouvelle mission nous est confiée : trouver la perle noire. Les hétéros et les lesbiennes vous devez sans trop de soucis arriver aux termes de cette mission délicate ma fois mais nos amis gays, j’ai le regret de leur dire : n’essayez pas vous aller vous planter, désolée !

Attention cette mission comporte certains risques, il faut que vous en soyez conscient(e). Si vous la menez à bien et que vous trouvez cette île aux trésors, votre aimée deviendra gourmande de ce plaisir intense de cette jouissance subtile. Et attention aux taupes et aux espions qui ne veulent qu'une chose s'emparer de ce secret qui conduit vers des cieux mystérieux...

Alors après toutes ces recommandations, voici quelques règles d'or pour mener à bien votre mission :

Pour trouver la perle noire, pas besoin d'appareillage sophistiqué - deux doigts et un peu de perspicacité suffisent et beaucoup de patience.

Votre aimée doit avoir une grande confiance en vous pour qu'elle puisse s'abandonner aux caresses que vous allez lui donner avec tout l'amour et la tendresse dont vous êtes capable.

Jusque là rien de compliquer, aménagez votre emploi du temps pour ne pas être dérangé et dégagez-vous de toute obligation pendant environ deux heures. Il faut ce qu'il faut car la mission est longue mais rien de périlleux.

Votre compagne étant allongée sur le dos, l'amener à un état d'excitation pour que sa vulve soit bien engorgée, mais sans provoquer d'orgasme clitoridien. Ne paniquez pas, ça vous savez le faire, pas besoin de sortir de l'ENA, juste un peu d'amour et beaucoup de tendresse. Alors poursuivons, je prie notre quête.

Introduisez délicatement un doigt voire même deux à l'intérieur du vagin. Mais soyez toujours attentive au plaisir que vous lui donnez, restez toujours très délicat(e) dans cette exploration. Fouillez, prospectez avec beaucoup d'amour à la recherche d'une partie légèrement rugueuse, dont l'aspect est semblable à une langue de chat ou une peau d'orange. Pour vous guider, cette zone se trouve sur la paroi antérieure du vagin de votre belle située à peu près au niveau du clitoris mais à l'intérieur du vagin bien entendu ne vous égarez pas.

Quand vous avez situé la zone à explorer, recherchez ensuite un petit renflement, allant de la taille d'un petit pois à celle d'une pièce de monnaie. Non ce n'est pas une aiguille dans une meule de foin, ne baissez pas les bras ou plutôt le doigt.

Vous avez trouvé, je le savais bien, pas besoin de boussole ou de carte, juste de la patience. Alors maintenant que vous y êtes et c'est là qu'il vous faut un peu de dextérité, appuyez doucement mais fermement sur ce point avec la pulpe de vos doigts. Mais ne perdez pas des yeux votre partenaire car vous risqueriez de passer à côté d'un spectacle exquis. Vous pouvez aussi arriver à exciter ce point par des mouvements latéraux ou circulaires mais les pressions cadencées et lentes sont beaucoup plus efficaces que des frictions. Et là, retenez votre souffle, c'est l'orgasme qui envahit le corps de votre belle, elle gémit et frisonne, elle décolle vers le septième ciel. Regardez la s'envoler, et délectez vous de ce plaisir charnel.

Bravo mission accomplie, mais ne croyez pas retrouver le point G exactement au même endroit à chaque fois, c'est un petit coquin et il faut le chercher pour pouvoir le titiller.

Si vous acceptez cette mission, vous serez seul(e), pas de recours possible, et ne vous perdez pas suivez les instructions et tout ce passera bien. Ce message s'autodétruira dans 5 secondes. Bon courage et bonne quête... 

Anne 2007

Dimanche 11 novembre 2007
- Par nane528
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