Sensuality
 "Il n'y avait pas d'anormaux quand l'homosexualité était la norme."  Marcel Proust

Alors je tiens à préciser que je ne viens pas de Marseille et que les faits racontés ne sortent pas tout droit de mon imagination débordante .....

Cet été, vers une heure du matin, comme à mon habitude, j'éteignis l'ordinateur et toutes les lumières du salon pour me diriger dans le noir vers ma chambre. Sur le sol je distinguai une ombre affalée, croyant naturellement que c'était ma chatte Nymphéa, je me baissai pour la caresser.

Soudain je sentis une sensation anormale de chaleur et d'humidité. Je sautai sur l'interrupteur. Et là horreur !!!

Mon regard se posa sur le bouton de la lumière immaculée de traces de doigts ensanglantés. J'observai ma main : du sang. Mon cœur s'affola. Je paniquai. Mes muscles se crispèrent et je sentais dégouliner une perle de sueur sur mon front. Qu’arrivait-il ?. Mon regard se posa sur le sol et là, horreur ! Un véritable cauchemar éveillé, je vivais. Mes yeux croisèrent un cadavre désarticulé, étêté d'un petit lapinou.  Et ma chatte trônait toute fière à côté de son trophée. Je poussai un cri, trois pas en arrière, j’eus le cœur qui se souleva et elle, impassible, la féline. Des traces de pattes jonchaient le sol. Prenant mon courage à deux mains, je les suivis jusque sous mon lit. Où là, ma chienne se léchait délicieusement les pattes immaculées du sang de la petite victime. Angie me regarda avec bien moins d'audace que l'autre petit monstre. Elle savait que mon courroux allait être terrible : pas de calinou avant le coucher.

Donc à une heure du mat, alors que la fatigue était au rendez-vous, il eut fallu jouer les croque-morts et nettoyer les méfaits de ces deux petits monstres qui me servaient de compagnon. J'espérai que Nymphéa n'avait pas dans l'idée que je partage avec eux leur festin. Je crois que maintenant je ne peux plus manger de lapin même à la moutarde !

Un crime a été perpétré, cet été, sous mon toit, une tragédie digne des meilleurs films d’Hitchcock. Mais je vous avouerai que je préfère les voir sur petit écran que de les vivre en direct.

Anne 2007

Cet été, quand ma belle était là près de moi, la maison se transforma en arche de Noé pour insectes en tout genre, batraciens et sans oublier mes amis les rongeurs qui choisirent ma demeure pour y rendre l'âme en paix. Oui ! Je suis amoureuse la réincarnation féminine de Noé.

Appareil photo toujours armé car il ne fallait pas louper la rencontre avec un nouvelle occupant de ces lieux .... Sphinx colibri, faucheux du joli nom d'opilion, crapaud Lupo lupo, Mille pattes cylindriques et Mante religieuse virent poser devant mon photographe adoré ....

Et oui ! Il fallait immortaliser ces instants afin de pouvoir les coucher sur la toile... Ma belle se passionne pour l'entomologie et l'infiniment petit. Ce monde des insectes que l'on côtoie chaque jour et qui passe inaperçu ou presque. Car si vous posez le pied sur un petit mille pattes, vous en garderez un très mauvais souvenir car ce diploda, de son nom scientifique, est très urticant.

Et mon jardin, cet été, pour le plus grand plaisir de mon aimée, les crapauds lupo lupo virent forniquer et se reproduire presque sous nos yeux.

Ma maison est devenue, depuis qu’elle est entrée dans ma vie, la maison du bonheur. Venez à nous petits et grands, ici pas de soucis la vie vous sourit .......

Anne  2007
photos de Gany

A 30 ans, comme beaucoup, un soir je me suis aperçue que mes yeux me trahissaient que je n'arrivais plus à lire les définitions des mots croisés que je chérissais. Je pris alors tout naturellement rendez-vous avec un ophtalmologiste. Et là le diagnostic tomba comme un couperet dans ma vie. On ne pouvait pas corriger cette fatigue oculaire, mes cornées se détruisaient avec le temps. Il fallait que j'attende patiemment une greffe pour espérer ralentir cette maladie qui désormais accompagnera ma vie.

Ce diagnostic m'avait assommée qu'est ce qui m'arrivait. Ce mot greffe résonnait dans ma tête, il fallait que j'attende la mort d'un être humain pour continuer à espérer. La mort me hantait je ne pouvais me résoudre à cette idée mais il fallait que je me fasse une raison.

Cette maladie devint ma pire ennemie. Tous les matins je l'insultais je déversais sur elle toute ma colère, toute ma rage. Je l'ai ignoré et j'ai continué, toujours travailler, ne pas se laisser aller. De jours en jours mes yeux me trahissaient et cette ennemie gagnait du terrain dans ma vie. Dans ma classe, mes élèves devenaient des silhouettes, des pantins qui gesticulaient, je ne voyais plus leur visage ni l'éclat de leur sourire. quand j'écrivais au tableau je ne pouvais plus me relire et je n'ai pas pu duper bien longtemps ces chérubins de cet handicap qui jour après jour m'affaiblissait.

Moi qui dévorais les livres je ne pouvais plus que les caressaient. Les phrases se superposaient et je ne comprenais plus ce que je lisais. Même la lumière devenait insupportable. Alors je me suis cachée derrière de lunettes noires, une casquette sur la tête pour protéger mes yeux de toutes agressions lumineuses. Jai du me résigner, en attendant cette greffe, à demander à mon administration un poste protégé. Ils n'ont rien trouvé de mieux que de me proposer un poste dans une bibliothèque, torture morale me mettre au milieu de ces livres que je ne pouvais plus ouvrir.

Pendant cinq ans, j'ai attendu ce greffon qui me permettrait pour un temps de ne plus dépendre des autres et de retrouver mon autonomie. A l'annonce de ma maladie, certains ont fui de peur sans doute de me servir de canne blanche. Mais ma famille et quelques amis sont restés pourtant je devenais pénible. Je n'admettais pas cette infirmité et inconsciemment je leur faisais payer. Ils recevaient mes coups sans jamais me répondre avec beaucoup de patience ils guidaient mes pas. Ils devenaient mes yeux sans jamais se plaindre de mes accès de colère.

Un jour de février 1999, le téléphone sonna : Je devais me rendre d'urgence à l'hôpital une cornée m'attendait, j'allais être greffée. En raccrochant le combiné, j'avais l'impression que mes oreilles elles aussi me trahissaient. Mais non une famille malgré toute leur souffrance avait accepté ce don qui me redonnerait le goût de vivre. Les jours qui ont suivi l'opération, ont été très pénibles car là je ne voyais même plus le bout de mes pieds et les murs de chez moi devenaient un obstacle. Je me terrais au fond d'un fauteuil, je n'osais plus me mouvoir. Cela a duré quelque mois, et un matin au petit déjeuné, comme un miracle, je pus lire sur une bouteille de lait le mot "Candia". Je ne  peux pas décrire ce que j'ai ressenti tellement c’était intense, enfin mes yeux s'éveillaient à la vie.

Chaque mois de février je repense à celui ou celle qui a perdu la vie mais qui m'a redonné la vue. Sa mort a été ma délivrance et désormais quand mes yeux regardent le soleil se levait chaque matin, c'est à lui ou à elle que je le dois.

Je sais que la maladie est toujours là. On la ralentit un peu de répit, pour combien de temps je ne sais pas. Maintenant ce n'est plus mon ennemie mais une amie qui me fait apprécier les beautés de la vie.

La maladie m'a construite et quelque part si elle n'avait pas croisé mon chemin, je ne serais pas ce que je suis. Elle a forgé ma sensibilité. c'est une faiblesse mais une force aussi car j'ai appris l'humilité. J'ai appris que dans la vie les priorités n'étaient pas dans le paraître mais dans l'être. C'est paradoxale mais quand mes yeux sont tombés malades j'ai appris à regarder, à observer, à écouter. Je suis sortie de ma petite vie égoïste pour essayer d'aller vers les autres une manière sans doute de garder le cap.

Je ne conçois actuellement pas ma vie sans mes yeux même si je sais pertinemment que l'on peut regarder autrement et continuer à vivre en étant amputé d'une partie de soi. Souvent je me suis entrainée à vivre dans le noir pour appréhender cette cécité qui un jour me guette. Mais aujourd'hui je suis boulimique de tout ce qui est visuel sans doute pour graver dans ma mémoire les beautés de la vie.

Je ne suis pas défaitiste, ni pessimiste je deviens philosophe. Je tiens simplement à remercier celui ou celle qui m'a donné ce répit que je veux mettre à profit pour faire au maximum ce que ma vue me permet.

Il parait que je vois la vie déformée mais finalement déformé ou non je vis. Certes quand dans la rue on me fait signe de loin, je rends poliment ce bonjour, sans savoir qui me salut mais cela ne me gène guère. Aujourd'hui grâce à la générosité je peux lire et je me nourris des mots, des images, des tableaux. Chaque visage je le grave dans ma mémoire pour ne pas oublier que j'ai eu la chance de le voir. Chaque lever de soleil est un miracle que j'inscris au fond de moi.

Sans doute qu'un jour mes mains et mes oreilles remplaceront mes yeux. Quand ce jour viendra, je ne sais pas si j'aurai la force de continuer. C'est pour ça que je veux profiter du présent.

Anne  2007